Анекдоты
 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, пля!!!


- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Главный синоптик России каждый день хвастался перед коллегами, что утром смог, днем смог и вечером смог. :)

Кое где спёр. :)

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!

студент приходит сдавать экзамены. вытянул вопрос об окружности.
подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
профессор спрашивает:
-как вы так ровно чертите окружность?
-я два года в армии мясорубку крутил.

Профессор на лекции:
- Берём эбонитовую палочку, кладём в эбонитовый стакан...
Студент из аудитории:
- Профессор, а не эбанёт?
Профессор увлечённо:
- Да нет, не должно..., так, кто сказал?=)

Летят два педика в самолёте, одному приспичело, дождался пока все уснут и говорит своему педо-другу:
- Давай, по быстрому...
- Неудобно, люди кругом.
- Да они все спят.
Встаёт кричит:
- Стюард, воды!
Тишина, никто не реагирует.
-Ну, вот видишь - спят все.
Второй соглашиется.
Утром входит стюард, смотрит всё переблёвано, кругом бордак, срач. Возмущённо обращается ко всем:
- Вы ,что позватиь меня не могли? Я б вам покетики принёс.
На что один из пассажиров отвечает:
- Тут один ночью воды попросил, так его всю ночь трахали.=)))

Устами зануды гундосит истина. :)


Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...


В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...

Аха и будет НочнойЗасранец (=

Драйвер, а иногда надо кишечник чистить, ну там от всяких шлаков :) Вот вариант ночью, когда не спится. И очереди в туалет нет, и все остальные спят, не мешают =))

А вот еще
Съела лиса просроченный колобок. Так лису никогда ещё не просрачивало! :)

Смотрю фильм, а по экрану мухи лазят. Вопрос: откуда мухи знают, что там ГОВНО показывают???

Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
(Симпсоны =))

И цитаты некоторых известных людей, тоже как анекдоты

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.(Александр Лукашенко =))

Жить будете плохо, но недолго! (Александр Лукашенко)

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл. (Друзья)

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.


Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет и хрен с ним!

Надпись на водочной этикетке : « Перед злоупотреблением охладить!»

Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:
- У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
- У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста...

В зале суда:
- Итак, подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым
людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
Подсудимый (мрачно):
- Неоднократно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: – Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают «парашютисты» . Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: – Блин, так и убиться можно...


В самолете:Доброе утро, дамы и господа, командир и экипаж приветствуют Вас на борту экспереминтального аэробуса ИЛ – ***. Hа первом этаже нашего самолета вас ждет бассейн на 80 человек, сауна и спортзал, в хвостовой части второго этажа – ресторан. Cуть же эксперимента состоит в том, что мы сейчас попытаемся со всей этой ху#ней «взлететь.

Пьяный на yлице пристает к пpохожим = – скажите пожалyйста – Где здесь дpyгая стоpона yлицы? (вежливый зараза...) Емy показывают... «Совсем ох#;&ли, а там говорят что здесь!!!

Пошли Шеpлок Холмс и дp. Ватсон в поход. Поставили палатку, легли спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает: – Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой? – Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода. – Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас спи%#$ли палатку!

В автобус садится морячок с двумя девушками и передает деньги. Когда деньги добираются до кондуктора рядом кто-то громко «портит воздух. Кондуктор поднимает деньги и спрашивает: «» Это кто?«» , а морячок» «кричит с задней площадки: «» А это я за троих!«» »

Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих. «Вдруг любознательный ребенок спрашивает: «» Мама а почему у одних под плавками» «между ног много, а у других мало» «. Hаходчивая мама объясняет: «» Понимаешь, вот у» «кого много – тот богатый, а у кого мало – тот бедный» «. Через некоторое время» «ребенок говорит: «» Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну» «прямо на глазах богатеет!» «»


Звонок в психушку: – Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ? – ет, никого нет, а что ? – Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!


Поставили солдата охpанять кpасную кнопку. А он заснул и случайно облокотился на пульт. Пpибегает pазъяpенный начальник: – Ты что тут, $%*^%$, делал? ^#$^%^&^!@#$!@$#%!!! = – Да ничего. – Как ничего? А где Бельгия?! Тpи наpяда внеочеpеди!

Спит зек и пpиснилась ему каpтошка. Пpоснувшись, пошел к толкователю снов и спpашивает: = – к чему бы это? А тот ему и говоpит: = – или осенью убеpут... или весной посадят...

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ). Хоpошо, тихо. Вдpyг pаз – на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа, cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ y очеpедного кycка пиcчи – мол, что там, навеpхy? «» «Юбилей y кого-то» «, – отвечают. Ладно... Дальше – хyже, вино полилоcь cвеpхy в» «больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: «» Ребята, а что там навеpхy?«» » «» «Да юбилей y Иван Иваныча!» » – cлышит в ответ. А потом ба-бах – пиво вообще вcех» заливать cтало! Hе выдеpжал тyт наш КБ – полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей: – А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин: – Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар !
Американец: « – Hет, господа, вот мы недавно «» Боинг «» построили: 12 турбин, берет на борт 400» танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок до – ставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: – Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: «» Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит.Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою Ямаху, 20 минут полного ходу – и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли» «закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш Боинг и вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло ! ;)

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Иностранец спрашивает русского, в каком месте предложения он должен поставить неопределенный артикль «бля» . «После каждого слова» , отвечает русский.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: – Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: – Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: – Иди ко мне, мышенок !

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: – Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. – И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. – Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. – И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. – А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. – А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена. – Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж. – И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: – Подушка безопасности.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. – Привет, ворона! Она молчит... – Выпить хошь? – ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: – Столько хватит? – ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: – Столько хватит? Молчание... – Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? – ДА!!!!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: – Дорогая, я выйду на пару часиков. – А куда ты собрался, заинька мой? – Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. – Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное... – Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. – Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... – Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. – Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. – Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... – Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Ну ладно,ещё покопипастю. :)

Вбегает муж домой и говорит жене: – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. – Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,кому оклад прибавят. – Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: – Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: – Нет, горошек.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный. – Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена. – Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

Время завтрака. Жена мужу: – Уверена, что ты забыл какой день сегодня? – Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: – О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: – Кофе? Чай? Клиент: – Пожалуй, кофе. Официант: – А вот и не угадали – чай...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит Серый Волк под деревом. – Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился. – Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. – Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка. – *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? – спросил Серый Волк.

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: – М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен – хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег – её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них – ты.

:smeh:

Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает» . «А вот видела бы мама» . «А маме бы это не понравилось» . А я у него вообще на десятом месте. – Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж – жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках – черные перчатки. – Боже, ты вся в черном – что-нибудь с мамой?



Один приятель говорит другому: – Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? – Ну, держи. На следующий день. – Я тебе десятку должен? – Да. – Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. – Ну, хорошо. На следующий день. – Я тебе 50 рублей должен? – Да. – Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,а я уж тебе 200 тогда отдам. – Ну, ладно. На следующий день. – Я тебе 200 должен? – Ну, конечно. – Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразуполтыщи отдам. – Ну что ж делать, давай. На следующий день. – Я тебе 500 должен? – НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. «Борис Абрамович, – сказал он, – а посидеть на дорожку?»

:daun: :smeh:

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

:smeh::smeh::smeh::confused:

:o

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном»
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник» , но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ – нет). 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто – напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!» 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


------------------------------------------------------------------------------------

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.


Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: – Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp? – Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!! – Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения... :)


- Коть, а коть, ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах
- Люблю
- Эх, уже не важно :)

ахах):smeh:

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

--------------------------------------------------------

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

-----------------------------------------------------
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными
носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.
-------------------------------------------
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
женщина находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?
---------------------------------------------
Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

Экзамен... вступительный... Студент – ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
– давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
– Прийдешь на следующий год, – говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку....
– Hет, профессор. – Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
----------------------------------------------------------------
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
– Мама, а что такое аборт?
Pебенок 8 лет, а вопросики..!
Мама с папой посоветовались: как раскажешь? А не раскажешь все равно на улице узнает. Hу и обьяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
– А где ж ты услышала слово это?
Она и отвечает:
– А мы в школе на уроке пения песню учили а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля»
-----------------------------------------------
Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна – сколько водки взять не знают.
– Возьмем 3 бутылки!
– Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
– Ну тогда 4!
– Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
– Ну тогда возьмем 5, только с условием – удочки не бpать, из автобуса не
выходить.

– Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
----------------------------------------------
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спpашивает – Дети, какой уpок по pасписанию? – Математика. – Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче – на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
-------------------------------------------------------------------------------
Западный туpист пpибыл в СССР. По pусски не понимает, для общения использует pазговоpник. Заходит в магазин, долго копается в pазговоpнике, наконец, находит нужную фpазу: «Скашите, пифо есть?» . Пpодавщица отвечает – – «Пива нет!» . Туpист долго копается в pазговоpнике, наконец, находит нужную фpазу – – «Фот плядь!»
-----------------------------------------------------------------------------------
Решила девушка паpня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама pуководствуясь пpинципом «путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его жуледок» пpиготовила почавкать очень немеpянно... Тут тебе и жаpкое, и каpтошечка в маслице, и селёдочка, и водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п. Hу покушали они, запили всё, а девушка и говоpит: – Hу тепеpь ты – мой. А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике: – Hу уж нет – сама мой...

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.
-------------------------------------
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)

я не повторяю, не повторяю, по два раза, по два раза!!!!!!!!!

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина – олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!..

заумно,бородотато но весело ;)

Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и сказал ему, "Вы
абсолютно здоровы, господин Левинский. Ваше сердце, легкие, давление,
уровень холестерина - все в порядке".
"Замечательно", ответил господин Левинский.
"Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн.
Они пожали друг другу руки, но как только пациент вышел из кабинета,
доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз лежал
господин Левинский. "Доктор", воскликнула сестра, "Он только что упал. Он
рухнул на пол как мешок!"
Доктор послушал его сердце и сказал, "Боже мой, он умер". При этом он
даже просунул свои руки под руки трупа.
"Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!"
"Что?" спросила сестра.
"Ради бога", сказал доктор, "Давайте повернем его. Мы должны сделать
так, чтобы выглядело, как будто он заходил!"
--------------------------------------------------------
Я слыхал об одном человеке, которого лечили, психоанализировали, потому что он думал, что он Наполеон. После трех или четырех лет лечения и психоанализа психиатр решил: «Теперь он совершенно здоров». И он сказал: «Теперь с вами все в порядке, можете идти домой».
Этот человек воскликнул: «Домой? Нет, вы должны сказать: в свой дворец!»
-----------------------------------------------------------------------------------
Я слышал о маленьком ребенке, который первый раз пошел в школу, вернулся, и его мать спросила: «Чему ты там научился?» Ребенок сказал:
«Впервые я узнал, что мое имя — не «Не». Я всегда думал, что меня зову «Не» — «Не делай того, Не ходи туда, Не будь таким! Вот я и думал, что мое имя — «Не». В школе я узнал, что это — не мое имя».
-------------------------------------------------------

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена,
муж молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
Муж молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!
------------------------------------------
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть
---------------------------------
Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка есть
-------------------------------------------------------
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..
------------------------------------
Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о
дуэли поэта с французом.
- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь
попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?! :D

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: – але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: – але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: – але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... – гм......кхем.....мужики, чей телефон?
-----------------------------------------------------------
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
------------------------------------------------------------
Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят: – Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. – Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху,владельцу гарема из 347 жен... – Ну, шейху нетрудно продать. – Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
--------------------------------------------------------------
Жестоко.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: – Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): – А я думаю... Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: – Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): – А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: – Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): – А я думаю... – Ну говори, черт с тобой. – А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
-----------------------------------------------------------------
Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома!
Обалдеть же можно! – Ты что, читал? – Ксерил!...

Если в голове веселый ветер, поставь ветряк: будешь не только весел, но и энергичен. =))

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Мать - сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

Блин, надо менять телефон, а то будильник на своем я уже научился выключать, не просыпаясь! =))

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

А вы знаете, если зайти на ютуб, запустить видео, поставить его на паузу и нажать на клавиатуре одновременно "вверх" + "влево" то запустится игра змейка. (это не анекдот, кто не верит, можете проверить :) )

ххх: (истерично) где взять 88 тыщ руб??!!!
ууу: (флегматично) ну для начала тебе нужны темные колготки.
ххх: Я тебе чо - педик?!
ууу: Не исключено конечно... но я вообще то про ограбление...

ШТЫРЛИЦ

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов
--------------------------------------------------------------
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут
к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
В это время в Центре хохотали до упаду.
--------------------------------------------------------------
Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.
---------------------------------------------------------------
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится
----------------------------------------------------------------
При обыске у Штирлица нашли три автомата ППШ, ящик патронов к ним,
радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все
это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
- Нашел на улице!
----------------------------------------------------------------

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
-------------------------------------------------------------------
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
-------------------------------------------------------------------
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! :lol::lol::lol:
-------------------------------------------------------------------
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею
право!
-------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил7
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился:
- Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо
сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее ? :lol
-----------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Ты поставил автомобиль в гараж ?
Ответ:
- Частично ...
------------------------------------------------
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит
свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !
-------------------------------------------------------------------
- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто
не заподозрил, что мы супруги ?
- Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять
настоящими снарядами. xD
-----------------------------------------------------------
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
-----------------------------------------------------------
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
-----------------------------------------------------------
Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без? xD
------------------------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.
------------------------------------------------------------
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.
------------------------------------------------------------
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
двадцать раз выстрелит.