Анекдоты
 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, пля!!!


- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Главный синоптик России каждый день хвастался перед коллегами, что утром смог, днем смог и вечером смог. :)

Кое где спёр. :)

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!

студент приходит сдавать экзамены. вытянул вопрос об окружности.
подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
профессор спрашивает:
-как вы так ровно чертите окружность?
-я два года в армии мясорубку крутил.

Профессор на лекции:
- Берём эбонитовую палочку, кладём в эбонитовый стакан...
Студент из аудитории:
- Профессор, а не эбанёт?
Профессор увлечённо:
- Да нет, не должно..., так, кто сказал?=)

Летят два педика в самолёте, одному приспичело, дождался пока все уснут и говорит своему педо-другу:
- Давай, по быстрому...
- Неудобно, люди кругом.
- Да они все спят.
Встаёт кричит:
- Стюард, воды!
Тишина, никто не реагирует.
-Ну, вот видишь - спят все.
Второй соглашиется.
Утром входит стюард, смотрит всё переблёвано, кругом бордак, срач. Возмущённо обращается ко всем:
- Вы ,что позватиь меня не могли? Я б вам покетики принёс.
На что один из пассажиров отвечает:
- Тут один ночью воды попросил, так его всю ночь трахали.=)))

Устами зануды гундосит истина. :)


Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...


В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...

Аха и будет НочнойЗасранец (=

Драйвер, а иногда надо кишечник чистить, ну там от всяких шлаков :) Вот вариант ночью, когда не спится. И очереди в туалет нет, и все остальные спят, не мешают =))

А вот еще
Съела лиса просроченный колобок. Так лису никогда ещё не просрачивало! :)

Смотрю фильм, а по экрану мухи лазят. Вопрос: откуда мухи знают, что там ГОВНО показывают???

Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
(Симпсоны =))

И цитаты некоторых известных людей, тоже как анекдоты

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.(Александр Лукашенко =))

Жить будете плохо, но недолго! (Александр Лукашенко)

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл. (Друзья)

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.


Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет и хрен с ним!

Надпись на водочной этикетке : « Перед злоупотреблением охладить!»

Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:
- У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
- У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста...

В зале суда:
- Итак, подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым
людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
Подсудимый (мрачно):
- Неоднократно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них - ну, вообще, смотреть не на что!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

ВДВ – все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: – Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают «парашютисты» . Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: – Блин, так и убиться можно...


В самолете:Доброе утро, дамы и господа, командир и экипаж приветствуют Вас на борту экспереминтального аэробуса ИЛ – ***. Hа первом этаже нашего самолета вас ждет бассейн на 80 человек, сауна и спортзал, в хвостовой части второго этажа – ресторан. Cуть же эксперимента состоит в том, что мы сейчас попытаемся со всей этой ху#ней «взлететь.

Пьяный на yлице пристает к пpохожим = – скажите пожалyйста – Где здесь дpyгая стоpона yлицы? (вежливый зараза...) Емy показывают... «Совсем ох#;&ли, а там говорят что здесь!!!

Пошли Шеpлок Холмс и дp. Ватсон в поход. Поставили палатку, легли спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает: – Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой? – Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода. – Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас спи%#$ли палатку!

В автобус садится морячок с двумя девушками и передает деньги. Когда деньги добираются до кондуктора рядом кто-то громко «портит воздух. Кондуктор поднимает деньги и спрашивает: «» Это кто?«» , а морячок» «кричит с задней площадки: «» А это я за троих!«» »

Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих. «Вдруг любознательный ребенок спрашивает: «» Мама а почему у одних под плавками» «между ног много, а у других мало» «. Hаходчивая мама объясняет: «» Понимаешь, вот у» «кого много – тот богатый, а у кого мало – тот бедный» «. Через некоторое время» «ребенок говорит: «» Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну» «прямо на глазах богатеет!» «»


Звонок в психушку: – Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ? – ет, никого нет, а что ? – Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!


Поставили солдата охpанять кpасную кнопку. А он заснул и случайно облокотился на пульт. Пpибегает pазъяpенный начальник: – Ты что тут, $%*^%$, делал? ^#$^%^&^!@#$!@$#%!!! = – Да ничего. – Как ничего? А где Бельгия?! Тpи наpяда внеочеpеди!

Спит зек и пpиснилась ему каpтошка. Пpоснувшись, пошел к толкователю снов и спpашивает: = – к чему бы это? А тот ему и говоpит: = – или осенью убеpут... или весной посадят...

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ). Хоpошо, тихо. Вдpyг pаз – на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа, cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ y очеpедного кycка пиcчи – мол, что там, навеpхy? «» «Юбилей y кого-то» «, – отвечают. Ладно... Дальше – хyже, вино полилоcь cвеpхy в» «больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: «» Ребята, а что там навеpхy?«» » «» «Да юбилей y Иван Иваныча!» » – cлышит в ответ. А потом ба-бах – пиво вообще вcех» заливать cтало! Hе выдеpжал тyт наш КБ – полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей: – А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин: – Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар !
Американец: « – Hет, господа, вот мы недавно «» Боинг «» построили: 12 турбин, берет на борт 400» танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок до – ставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: – Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: «» Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит.Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою Ямаху, 20 минут полного ходу – и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли» «закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш Боинг и вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло ! ;)

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Иностранец спрашивает русского, в каком месте предложения он должен поставить неопределенный артикль «бля» . «После каждого слова» , отвечает русский.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х
грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: – Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: – Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: – Иди ко мне, мышенок !

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: – Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. – И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. – Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. – И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. – А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. – А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена. – Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж. – И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: – Подушка безопасности.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. – Привет, ворона! Она молчит... – Выпить хошь? – ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: – Столько хватит? – ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: – Столько хватит? Молчание... – Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? – ДА!!!!

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: – Дорогая, я выйду на пару часиков. – А куда ты собрался, заинька мой? – Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. – Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное... – Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. – Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... – Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. – Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. – Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... – Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Ну ладно,ещё покопипастю. :)

Вбегает муж домой и говорит жене: – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. – Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,кому оклад прибавят. – Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: – Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: – Нет, горошек.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: – Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: – Но я очень хочью писайт! – Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. – Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: – О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство? – Нет, это – американское посольство.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный. – Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена. – Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

Время завтрака. Жена мужу: – Уверена, что ты забыл какой день сегодня? – Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: – О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: – Кофе? Чай? Клиент: – Пожалуй, кофе. Официант: – А вот и не угадали – чай...

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит – сидит Серый Волк под деревом. – Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит – Серый Волк за пеньком притаился. – Какие у тебя большие уши, Серый Волк! – сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только – зырк! – на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг – глядь! – в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. – Какие у тебя зубищи, Серый Волк! – воскликнула Красная Шапочка. – *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? – спросил Серый Волк.

Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: – М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен – хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег – её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них – ты.

:smeh: